致初戀的一封信,讓我再說一次我愛你

致初戀的一封信,讓我再說一次我愛你

  親愛的初戀:

  不知道你現在在哪座城市,過著怎么樣的生活。今天,距離我們分手已經有15年之久了,我不知道現在的你是什么模樣,我甚至也記不清十五年前你的樣子,只是有一張模糊的,但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀,直到今天,我這么平靜地坐在家里,遙想我們當年的往事,我才真正深刻地意識到,你不是具體的某某某,你是我的初戀,代表著我繁華的青春,代表著那個時候的我自己。

  我那么的愛過你。我那時那么年輕,那么相信愛情。我以為你會是我的全世界,會是我的一生一世,我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公,因為我篤定你會是我一輩子的男人,我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們,是那么血氣方剛,那么不可一世,我們不怕任何阻礙,也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想,無論遇到什么坎坷我都要跟著你,無論你走到天涯海角我也要跟著你。我每天都想見你,一刻都不想分離,我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話,我要你每天都說愛我,我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們,對愛從不吝惜,"一生一世","唯有你","永不變",我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境,好叫我為你死,或為你犧牲,以證明我愛得多么濃烈。那個時候的我啊,以為這就是愛情,以為這才是愛情。我堅定地相信,我永遠只會愛你一個人,愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

  可后來,我們還是分手了,沒有多好的理由,和大多數人一樣,因為在時光的流逝中激情逐漸退卻,因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒,因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之,我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

  和你分手后的很長一段時間,我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷,也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手,世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白,明明那么相愛的人,怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信,人的一生只會愛一個人,而在我的生命里,那個人就是你,現在你走了,我命中的愛情已經用盡。所以,我恨你。

  可是后來我卻發現,時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣,不再夢見你,不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后來,我偶爾才會想起你。我又戀愛了,分手了,再戀愛,再分手,逐漸的,你已經離我那么遙遠。

  現在,我結婚了,還有了一個寶寶,過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公,可以說,我愛他的程度并不亞于當年愛你。但是,我們的愛并不那么死去活來,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的對話里,感受或表達著愛意。親愛的初戀,當年那個深愛著你的我,從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪,都應該刀光劍影,從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

  偶爾的,我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶,當和老朋友聊到共同的過去,當不經意間又路過我們曾經去過的小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。親愛的初戀,我早已不再恨你,有時我也會想,我還愛你嗎?我想大概還愛吧,只是這份愛,已經無需證明,也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起,一想到你,我就會想到我們相愛的那些日子,那時天空的顏色,那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著,你總是能牽扯出一長串的回憶,牽動我整個的青春。所以,我想謝謝你,所有的傷害,所有的痛不欲生都已經過去,并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

  親愛的初戀,忽然想起老男孩里的那句歌詞:"那時陪伴我的人啊你如今在何方,我曾經愛過的人啊現在是什么模樣"。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你,我過得很好。雖然我寫下這封信給你,雖然偶爾我還是會想你,但是我并不想見你,這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧,那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代,我穿著百褶裙,而你穿著運動衣。我只是想告訴你,謝謝你給過我不一樣的愛情,謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這里,你就留在過去,讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最后,就讓我再說一次我愛你吧,這種愛,是對我們共同過去的尊重,是對青春的緬懷,是對曾經執著愛過的我們的敬意,我想,你都會懂的。

  那么,再見,祝好。

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